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导演杨雅喆驳斥反同性恋言论(图) 淡蓝

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发表于 2013-11-11 22:39:20 | 显示全部楼层 |阅读模式

成都同志网11月11日讯台湾导演杨雅喆 (资料图)
  许常德11月6日针对郭采洁被网友抨击“反同志”一事,在脸书(Facebook)上写道:“为什么不能反对同志?就像艺人,你期待很多喜欢你,你就要有雅量接受别人不喜欢你。”针对此事,以电影《女朋友。男朋友》入围第49届金马奖最佳导演的杨雅喆,也在脸书上公开表达自己的看法。他引用许常德脸书原文写道,“对不起,你还是不能反同志”,“这不是言论自由。这是傲慢”。
  导演杨雅喆6日接受ETtoday东森新闻云记者采访时,认为许常德的留言写得不谨慎。他觉得许常德是在为郭采洁缓颊,“同志是人种,法案是法案,他应该写为什么不能反对多元成家,而不是为什么不能反对同志”,因此他在脸书表达自己的意见,“有些事情是不能反的:比如,反同志。为什么呢?如果你宣称每个人都有自由可以反同志,纳粹反犹太人也没有什么好谴责的。这不是言论自由。这是傲慢”。

杨雅喆脸书截图
  杨雅喆也针对自身对于“多元成家”的了解表达看法,他说:“让很多人得到法律的保证,为什么要反对,而且他并不会妨碍异性恋的权利,更不会增加同性恋人口。国家的概念都可以被改变,传统的家庭概念也应该被改变,这样的社会才会进步。”
  此外导演杨雅喆也在脸书上发表有关于电影《女朋友。男朋友》的故事原型:“一位同志导游收养了一个男孩10多年,因为单身之故所以只能用导游的父母名义收养,所以这辈子孩子只能叫他‘哥哥’而不是‘爸爸’。虽然10多年来,他所尽的完全就是一个爸爸的责任。这孩子上了大学也开始交女朋友了。‘哥哥’很开心。‘哥哥’不计较他是哥哥还是爸爸。”
  杨雅喆写道:“每个人都有权利得到幸福:平凡地接送小孩、买菜、吵嘴,然后回家吃晚饭。”

  杨雅喆脸书日志全文
  给另外一个朋友。
  那一年,在黑夜骑着摩托车载着你,大雨中从北到南横越花了两个小时,只为让你可以见到他。
  大雨中,浑身湿透的我挥挥手转身希望你们俩过的好。
  年轻的我们,都相信真爱存在。所以不觉得冷。
  风雨多年,男人换过几个你又回到他身边。迎娶那天,我躲在你爸妈后面差点哭出来,虽然知道那非常可能不是正确的选择,但我们都努力微笑祝福你未知的去向。
  如果没有记错,在台湾有这样奇妙的一个家庭:有个妈妈离婚后带着孩子努力生活,然后这位妈妈遇上了一个真心爱她的人:一个拉子。
  这位妈妈花了大半辈子才知道自己的真爱。
  跟男人恋爱,结婚,生子,然后分手,再遇上真爱。
  当然,真爱也有可能是一位体贴又爱她的男士,我们向来习惯故事这样发展。
  只是,真实世界里就是两个女性遇上了,爱上了。
  她们很幸福的在一起扶养小孩。但是,因为工作、因为经济,于是邻近其他几个拉拉伴侣们,便一起帮忙有空时陪着带小孩。
  这是一个拉拉家庭。
  这个故事我觉得很美丽。
  孩子们很幸福,他们有两个妈妈,还有好多阿姨姊姊疼爱他们、教养他们。
  很多朋友的说想法都是:“我尊重同志,我不歧视同志,但我反对同性婚姻”。
  首先,如果你尊重你的同志朋友,就不应该反对他们得到幸福的机会。
  多元成家并不是个多P生养孩子的概念,仍然是“双方”同意才能成立。这是近来有心人士故意的曲解。
  孩子只是会有两个爸爸,或者两个妈妈。
  社会对于多元家庭的接纳需要时间和教育,要不然,台湾不会从“彰州/泉州”、“本省/外省”进化到现在多元民族的社会。(你也同意不该歧视外配的,不是吗?)
  立法,是为了让更多人得到法律的保障。
  比方说,这位后来认识的“真爱”拉子,若过世了,她的财产/保险金很有可能被其他她并不爱的法定成员瓜分,而她所爱的情人、小孩,得不到任何的保障。
  更何况是一些更凄惨的烂梗:医院中的加护病房若非家属不能进去陪病,非家属不能签切结书,所以真正很爱她(他)的人,只能在外面等候,没有任何权力可以签结/不签结手术同意书。
  这种悲情故事不知道在同志圈里发生过几百回。
  多元成家立法,其中一小小点,就是不要让这种悲惨故事再度发生。
  有位我很敬重的长辈曾经说:异性恋想要逃出的婚姻制度,为什么同性恋千方百计地想要钻进来?
  老实说,从那一刻开始,我就觉得她的见识浅薄狭小。
  婚姻制度是不完美,但双方有基本的权利义务保障,你不爱的东西,你觉得失败的东西,不代表别人不能拥有。
  另一则故事则是一位同志导游收养了一个男孩十多年,因为单身之故所以只能用导游的父母名义收养,所以这辈子孩子只能叫他:“哥哥”而不是“爸爸”。
  虽然十多年来,他所尽的完全就是一个爸爸的责任。
  这孩子上了大学也开始交女朋友了。
  “哥哥”很开心。“哥哥”不计较他是哥哥还是爸爸。
  这是电影《女朋友。男朋友》的出发点之一。
  每个人都有权利得到幸福:平凡的接送小孩、买菜、吵嘴。
  然后回家吃晚饭。
  “我尊重黑人,但是他们不能坐公车前排座位,不可以跟白人上同一个大学”。
  这句话熟悉吗?这句话公平吗?
  嘴巴说着“我尊重同志,但是他们不能××××”。
  是不是一样的道理?
  我知道你这几年过的很不好,情路颠颠簸跛,你说你不再相信爱情,想要找到一个真正的信仰让你平静。
  你也找到平静了,可你没有搞清楚就被你的新朋友曲解教义带着走,陷入了另外一个恐慌。
  还记得我们念书的时候,我们有多“淫荡”、“好笑”、“挥霍”,所以你说要回归纯真,你对你之前所遇过的男人,分分合合感到后悔,你不能接受孩子重蹈覆。
  你觉得我们当年挥霍的眼泪、高喊的自由都是屁,结果我们得到什么?我说,当年挥霍的,让我们的社会至少快要有了人人成家的自由。
  亲爱的,我想跟你说,我们走过的那些千疮百孔,正是我们想要平静的原因,没有那些我们不会长大,不会看透世间。
  你对爱失望了,不代表孩子们就要走向当年你爸妈曾经规定你走的那条路,你也知道,当年顺着你爸妈的话走,今天的你不一定会更幸福。
  孩子最后自杀了,你怎么都不愿意承认他是自杀,因为教义说自杀的人下地狱。我说,自杀的人不会下地狱,不会在午夜时重复跳楼,那只是希望遏止别人跳楼的说法而已。
  真正让你痛苦的,不是别人,是绑在脑中的想法。绑住自己又怎么能得到幸福?
  宗教是一种让人精神得到依托的方法,而不是捆绑。
  你路途上后来的崩坏,不在于父母朋友冷漠,而在于最后你选择了捆绑,捆绑感情、捆绑该放手的关系。捆绑你自己。
  中年了,还不是终点,你可以选择在信仰中得到幸福,也有可能再遇上一个好的对象。
  不要对爱失落,不要对当年相信的自由失落。
  你也许当时泪眼模糊没看到了吧?
  当你上车时,虽然知道那可能不是个“正确”的选择,但我们最后还是微笑着祝福着你去的方向。
  我们是微笑的,希望你得到幸福。
  请你也让别人得到幸福。
  送给你我们在大雨中一起扯着喉咙唱的那首歌。
  四十多岁了,我真的懂那首歌的意思了。
  真爱,向来不是捆绑,而是给予自由。
  (记者林政平 台北报道)



来源:网络转载


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匿名  发表于 2013-11-11 22:39:20
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